|
|
|
Анекдоты АНЕКДОТЫ
|
||
 |
||
 | ||
 |
Наверное вы устали читать о B&W! Давайте посмеёмся!!!!!!!! | |
|
Это - персональный сайт Димас | |
|
Забавная история | |
|
Пишите анекдоты | |
|
||
|
Ненавижу всех расистов и негров!
20 Приходит ученица из школы домой и жалуется маме на одноклассников: - Мама, они меня дразнят вампиром!!!! Мама отвечает: - Не расстраивайся, дочка, дураки они все... лучше поешь супчика, пока не свернулся.... 21 Сидит мужик летом в парке на лавочке. Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет: - (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!.. Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит: - ЭЭЭх, хорошо!!! Девочка : - (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля! 22 Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Ваше фирменное блюдо, быстро. Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии. Новый русский шепотом: - Слыш браток подскажи как их есть то? Официант: - Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое. Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит: - Х.. ли смотриш, соси дальше. 23 Навеяло вчерашним... Наркомат и сифилитик в камере. У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что, съебываешь потихоньку?" 24 Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит: - Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти. Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит: - Итак, докладывайте, как успехи? Немецкий охотник: - Я убил 10 антилоп. Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник: - Я убил 2 слона. Бурные аплодисменты и 200 баксов премии. Русский охотник: - А я 10 носэров завалил! В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец - еще двух слонов, только русский авторитетно заявил: - А я 30 носэров завалил! Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский: - Крокодил??? - Ноу сэр!!! Ба-бааах! Гудзонский гриф 25 Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. 26 "Ненавижу расистов и негров!" 27 По вопросу о влиянии networking management на синемаьограф: После появления MIB возникновение MIB ver II было только вопросом времени… 28 От автора "ЯБЛОЧЕК"!!! !!! !!! - Капитан, а тут вообще кормят? - Да, ирисками... 29 - Капитан, а тут вообще кормят? Капитан пожевал ириску, подумал, и отдал ее пассажиру. 30 Чем легче спуск, тем раньше дети. 31 Сидят три бабы на скамейке, идет мимо мужик, останавливается рядом с ними и говорит: - так, ты ты - а я? - и ты съебались отсюда 32 Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли... 33 А знаете ли вы, что поговорку "Семь раз отмерь, один раз отрежь", придумали не русские, а евреи. Перед евреями этот вопрос стоит гораздо острее. (С) Робинзон ОдЕсский. 34 Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15 палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц : - че волк такой веселый идешь. - ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше. Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось : - че заяц такой веселый . - ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше . Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает : - ну че . - ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал . 35 Пришла бабка в больницу сдавать анализы. Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит : - Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь... Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на диване. Доктор : - Бабушка, что же вы так?! - Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ? www.bhood.host.sk 36 -Рядовой петренко ! - Я ! - Поднять танк ! - Есть... хыыыыыыыыыыыыы.... - Что, не поднимается ? - Никак нет, товарищь генерал ! - А хули ты думал, 47 тонн ! www.bhood.host.sk 37 Собрал лев всех зверей и говорит: - Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите. Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет.. - Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон? - А это не гандон, это у меня удав отсасывает. 38 Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом? Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини! Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски. Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях. Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только потом ищите ответ! Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена... 39 Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все.... тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....." на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы вообще-то.... 40 Два ветерана сидят: один другому говорит - помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и нахуй. второй отвечает: - да вован ну у тебя и память! 41 -Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова родился. - Что похмелья не было?! - Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера.... ... Центнер набибивал _Loki 42 Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3. С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4. П: Ну ладно, давай. С: Кусает себя за локоть. П: Хорошо 4. С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5. П: Давай. С: Профессор я Фантой писаю. Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча." С: Ладно ставте 4, фокус не удался. 43 Два матерых охотника охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Охотники залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Один другого спрашивает: `Может у него здесь гнездо?". Тот ему отвечает: `Ты че дурак они в норах живут!". 44 | ||
|
||
|
Напишите мне | |