Это - персональный сайт Димас

ЛЕС.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не
было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем
детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц
никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому,
что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было
рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли
дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому
его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не
удавалось
испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался.
Потому,
что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это
удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И
она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь
обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу
выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только
всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан
никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их
не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и
Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей
природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться
наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как
все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его
били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды
у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный
и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и
похоронили.
В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно.
И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но
звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж
здесь повелось...




Все это произошло в городе Ростове-на-Дону.
Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей.
Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай
голым.
А я тебе за это 100 рублей дам.
Яник: Ну ладно.
Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней
девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник
бегает голый!!!!



Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как
сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать
что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься.
Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в
свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга
(П) меня (Я):
(П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и
сильная связь?
(Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная!
Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)



Звонок юзерши:"Подключите меня к Интернету"!
Нет проблем, а какое у вас оборудование?
" Мне папа купил компьютер и телефон у нас есть."
А какой у вас модем?
"Никакого модема у меня нет! Мне не модем нужен, а Интернет":))) И это
не анекдот, а самая, что ни наесть реалия!!!



Только вот, минуту назад вышли двое из компьютерного салона, где я
работаю, слез удержать не могу :) В обчем, два мужичка, лет по 50
наверно, рассматривают технику на витринах всякую и что-то обсуждают.
Подходят к витрине, рядом с которой находится мой стол и происходит
следующий разговор (на витрине видеокарты разные):
- о! материнки!
- Хмм... агаа... о, АМД!
- Почему АМД?
- DDR написано ведь... а можно прайс-лист взять?
Я:
- Можно конечно (пытаясь не подавиться от рвущегося смеха)
- Спасибо Уходят. Ничего не понял, но смех разбирает по полной :))))))
Спецов бы нам таких побольше, жизнь была бы веселее... для кого-то :)



Новое проклятье :
- Чтоб ты всю жизнь читал истории про маршрутки, мам и покемонов!!!!!



Записка на лобовом стекле Лексуса:

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...




Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово
( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение
районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с
ней произошло я не в курсе
( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге
окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для
полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно,
в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры.
Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой
резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас
произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка
оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе
небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего,
по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при
произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.



Хочу рассказать историю про мою маму. Хотя она и не блондинка, но...
Каждое лето я езжу к своим родителям в Петрозаводск (всем привет!).
Рядом с городом есть у нас дача, куда мы все хором ездим отдыхать. Вот и
однажды мы собрались на дачу, со мной поехали еще мои подруги, чтоб
веселее было. После отдыха, после бани и после "Карельского бальзама"
стало очень хорошо и мы стали рассказывать истории и анекдоты. А т. к. в
ходу было спиртное, то пошли в ход даже не очень приличные ( это в
мамином-то присутствии!). Вот и я рассказала старющий анекдот про
золотую рыбку, который придется рассказать здесь. В общем поймал дед
золотую рыбку. Она ему говорит - выпусти меня, а я выполню любое твое
желание. Ну дед и говорит - тяжелая, мол, в мире нынче ситуация. Войны
кругом, голод... сделай так, чтоб мирно было.- А рыбка в ответ - да
сложное это занятие. Надо президентов собирать на высшем уровне, да
убиться легче! Давай, дед, другое желание. Ну дед репу почесал и говорит
- да вот 40 лет живу я со своей старухой. И ни разу мы оральным сексом
не занимались. Может тут подсобишь? Надолго задумалась рыбка... и
говорит - так что ты там говорил про мир во всем мире?..

Мама смеялась громче всех. Аж слезы из глаз. Отсмеявшись и отдышавшись
она обвела нас взглядом и спрашивает - а что это такое - оральный секс??

Как говорится, без комментариев. Вот что значит родиться и вырасти в
стране в которой секса нет...



Рассказали по местному телевидению.

Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с
тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке,
двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко
срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из
трамвая и убегают.

Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала
тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку,
мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.

Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить
везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».



Нет админа в своем отечестве. У нас не офис, а скорее общественная
организация, есть компьютеры. Но люди ими пользоваться не умеют, админы
все приходят и уходят, а народ в целом - ламера, качают всякую заразу из
Инета. Одно время даже висело объявление на десктопе: "С порносайтов
ничего не скачивать!!! Дело не в моральном разложении!!!". Тем не менее
в папке D:Program filesBorland я как-то нашел 300 метров порнухи.
Думаю: найти бы этого идиота и морду набить, если вирус скачает под
видом какого-нибудь плеера, то не ему же комп лечить.
Приходит новый админ. Все это находит и со мной советуется: ты знал?
знал. знал, кто это? а это уже твоя работа.
Выяснил он это одним махом.
Через несколько дней у нас общее собрание и админ затевает со мной как
бы между прочим разговор:
- Давно хотел операционку переустановить.
Я машинально отвечаю:
- Форматировать все будешь? Программы тоже заодно переустановишь?
- Да, D:Program files уже стер.
Тут я понимаю, что он имеет в виду, оборачиваюсь и вижу - из пятнадцати
лиц двенадцать отвисших и удивленных.



Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для
native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский.
1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас
посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов,
художников, писателей каждый день кроме четверга"
2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в
спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для
этого вестибюль"
3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и
наслаждайтесь прекрасным вечером!"
4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас
есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"



Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно
настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем
авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты
психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер
истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.

История № 103 от Алика –

... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в
«Основных» от 24.03.02)

... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как
экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно
потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми,
когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось
шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный
вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой
размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с
большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и
физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и
переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного
включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском
пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые
повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся
легкими фигурами.

... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в
одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг
себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф
и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со
всей дури – бряк об лед!

То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же
коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях
-клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые
узоры по всему катку.

Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там
пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет,
такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться
сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же
поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают
прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами
раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось
сплясать.
... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах
филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли
сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у
дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной
публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер,
который вздовлел над боксером...

Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но,
главное, эстет
(с) kimryg.narod.ru



Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,



Чистая правда.
Лето. Жара. Склад крупной оптовой фирмы по торговле пивом. У деборкадера
- аншлаг. Некоторые ушлые водители пытаются загрузиться без очереди.
Одного такого умника замечает кладовщик и с высоты раздается:
- Молодой человек, куда вы на хуй претесь?!!
P.S. Кладовщик учился в пединституте и как раз сдавал сессию.